本想上来说说昨天晚上看的电影<加勒比海盗3>，因为看了第一和第二集，所以没有理由不看第三集。一本还不错的商业电影，至少让我觉得买半票看一场150分钟的电影还算是值得。临出发前，同事给了我看电影的小贴士，据说这本电影的最后会有七分钟的字幕，然后才是真正的结尾。不知道电影院里的人是不是都提前得到了消息,反正电影结束以后没有一个人走的。大家都傻傻地看着大屏幕走马灯一样地放字幕。每当一段交响乐快结束的时候，另一段就顺势响起，茫茫字幕象林海雪原一样地没有尽头。真的是足足七分钟以后，结局才出来，而且只有短短的30秒。所有的人都骂骂咧咧地埋怨缺德的导演，浪费大家的时间，一面又庆幸自己没有离开，总算对得起一张票钱了。

 

  因为看电影，错过了这几天来一直坚持追看的电视剧《新结婚时代》。一个演绎着平常婚姻的电视剧，却能引起这么大的共鸣，想来，这中国人的婚姻，已经承受了巨大的压力吧。电视剧里的所有生活琐事和所有矛盾，都在一遍一遍地反复讲述着同一个道理：结婚不是两个人的事情，是两个家族的事情。这是俗世的真理，不止是在中国，在外国也一样。因为婚姻里的爱，不再是单纯的爱情，还有亲情、金钱甚至人情。据说这本电视剧，看到想结婚的同志们都害怕，离了婚的同志们都后怕。呵呵，其实真理一直在那里，不明白的时候不是一样过了吗？就象人始终要死一样，难道从明白的那天开始就真的不活了吗？只有自己保重了。

 

  还是转贴一个笑话，大家乐一乐吧。

 

  　

 

　　飞机经济舱，顾名思义，就相当于经济型别墅。飞机和别墅，两个词单拿出来，都是各自领域里的高端产品。可是关键在于它们前面的定义，才决定了在这个高端产品里，你能享受到的好处的多寡。

 

  　经济型别墅，也就是小面积的连排别墅。它的房间开间，一定是别墅型住宅里最小的。别墅该有的设施基本上它都有，但是所有的房间数量估计也就和高层住宅顶楼的复式差不多。两层挑高的大厅对经济型别墅来说，是奢侈品，强行要求一个挑高大厅的结果是最后你很有可能拥有了一个天井一样狭小的怪物。房间卫生间的面积是绝对放不下一个按摩浴缸，除非你愿意牺牲衣橱或者是书房的面积。

 

　　别墅的品质，很大程度体现在花园和露台上。经济型别墅的花园通常都和兵营一样紧紧地挨在一起，还很有可能兼做地面停车位。按兽医的说法，经济型别墅的花园是不适合养大型犬的，最多能养两个中型犬。在我看来，最大的问题还是它的视线问题。因为经济，所以它们的占地面积少，所以它们紧密地连接在一起，所以你洗澡的时候可能看见对面的邻居在做饭。

 

  　经济舱就和经济型别墅一样，除了方便你快速地从甲地移动到乙地之外，几乎一无是处。

 

  　飞机餐是最让人厌恶的一环，茶没有茶味，咖啡是三合一的，餐具里永远没有筷子，餐盒里永远有一个小面包。微笑的空姐通常都挨个地问：“猪肉还是鱼肉？”“饭还是面条？”。别以为选择很多，你就能挑到好的。所有的飞机餐都能让你吃了这样后悔没有点那样。

 

  　经济舱的座位都是按成年人的偏小体形设计的。三个人一排的座位，连架胳膊都会打架，更不要说一排坐上一个以上的两百斤左右的胖子了。你觉得受罪，胖子更觉得受罪。习惯了拉开架势看报纸的人只有两种选择，要么为难自己，要么为难别人。

 

  　象我这样的厕所杀手乘飞机，永远都希望选择靠走廊的座位，方便自己随时去方便。要是坐在靠窗口的位置，那就只有憋着。实在憋不住了，才好意思麻烦旁边的几位都起立让路，看着旁边的一串人手忙脚乱地归置东西，窘迫地站起来让你，心里真是很过意不去，估计人家的心里也难受，等你方便回来还得这么再折腾一回。

 

  　曾经见过一个正常身材的男士在飞机上企图去厕所，由于考虑时机错误，他选择在了分餐的时候。可怜他好不容易从人堆里挤了出来，才挪动了没几步，却发现自己被夹在了两个餐车的中间，想走又没法走，想回又回不去。犹豫之间，再次选择错误，竟然异想天开地企图让餐车过去。他先是侧身，发现走廊的尺度完全不可能同时容下他的侧身和一部餐车。只好让旁边座位的人往里面挤挤，可惜旁边的人已经吃上了饭，根本没有移动的可能，除非他一屁股坐在别人的饭上。最后，他只能夹在两个餐车之间，慢慢地向厕所方向挪动了，无比尴尬地等在两个空姐的中间，考察了半个飞机的乘客都吃什么喝什么之后，才艰难地到达了厕所。

 

  　昨晚从深圳回上海，竟然在机场被告知本次航班取消了，要推迟三个小时才能起飞。习惯已经遏制了愤怒，所有的人几乎二话没说，就要求签其他航空公司的航班。服务小姐满脸堆笑地解释说可以上七点的航班，也就推迟半个小时。于是，大家都松了一口气，决定改签这班飞机，又拖着行李从B航站楼跑到A航站楼。到了A楼才发现，本次航班根本还没有着陆，又推迟了半个小时。好容易熬到快上飞机的时候，大家才如梦初醒，我们被航空公司从虹桥机场忽悠到了浦东机场降落。当所有的打击过后，我们挤进了客满的经济舱，本人不幸坐在了靠窗的位置！

  我和狗的区别:

  我吃领导剩下的。

  狗连我剩下的都不吃。

 

  我和神的区别：

  神说我不是人，我就不是人。

  我说神是狗屁，神就是狗屁。

 

  我和父母的区别：

  父母说我快乐了，父母就快乐了。

  我说我快乐了，父母就不快乐了。

 

  我和甲方的区别：

  甲方说要交图，没有图也要出图。

  我说要交图，甲方说要出第二版图。

 

  我和信徒的区别：

  信徒宁愿饿死也要给神供奉吃的。

  我宁愿抢神仙的吃的，也不愿意饿死。

 

  我和驴友的区别：

  驴友能走路绝不坐车，能住帐篷绝不住店。

  我能坐车绝不骑车，能住宾馆绝不住招待所。

 

  我和领导的区别：

  领导说要加班，我就不能上厕所。

  我说要加班，领导就能上饭馆。

 

  嘿嘿，连日工作之余在想自己，由此想到了自己的环境，想到一些奇怪的区别，便记录了下来。相信大家有更有意思的吧？特此征集。

 

 

  不玩股票,因为真的不明白股票。但是，看办公室里同志们的脸也能对股票知道个一二。要是大家都笑呵呵的，满面红光，那股票基本是在涨的。可惜上个礼拜，到处都是一片惨绿，搞得个个脸色都绿了，不用问，一定是跌得够戗了。

 

  巧合的是，办公室里的小同志们又掀起了一拨买房热潮。没办法，想结婚就得先找房子，为了老婆，房价再高也得上啊！所以大家都凑着热闹看楼书，气氛还来得开心些。个个都说房价会跌，于是，没几个钱在手里的同志们都忍着，想慢慢挑一套适合的房子。就这么白天晚上的看房子，一个礼拜下来还没有出手买的同志。挑来挑去，不少人还是觉得最早看的房子比较好，于是打算着出手下定。呵呵，可惜，天不从人愿，一两个礼拜以前的房子，竟然涨了不少，原来还觉得有空间的价格，如今却变得紧巴巴的了。这样的恐慌可想而知吧？又想赶紧买，又怕房价跌，又怕还会涨------简直是乱如团麻。匆忙之中，N个同志还是咬牙出手，几乎是四处借贷，才凑齐了首期款。

 

  交了首期的同志们的脸色，就和股票跌了的同志们一样，都是绿的。

 

  同事之间开玩笑说，最近都很穷，实在是没有实力一起吃饭娱乐了，还是乖乖回家做饭比较省钱。

 

  买房借贷最厉害的一个同事，哭丧着脸说，有消息称猪肉上涨了26%。穷得他连猪肉都吃不起了，只省喝粥的命了。估计，只有得了脂肪肝的同志们才会热烈欢迎猪肉上涨的消息了。

 

  涨！涨！涨！今天终于看见了车船税上涨一倍的新闻。一口咖啡在喉咙里，差点没噎死我。车船税到底是拿来干什么的？我急需普及税务知识。

 

  拿来修高速吗？我走高速都交了大笔过路费的，过一次交一次，从来没遇上过免费的好事情，连本地车用本地的高速也是一样交费的。

 

  要不是拿来修国道的？想起江西的国道，我就想哭，这么多年都是坑坑洼洼的，交了这么多年的税也没见修的。

 

  那它是用干什么的？有人说是拿来贴补猪肉涨价的！！！

 

  在车船税涨价的同时，还看到一则新闻：国家统计局十二日在此间称，五月份，中国CPI(居民消费价格总水平)同比上涨百分之三点四。这一数据比三月份高一个百分点，比上月上涨百分之零点三，为两年来的最高值。在食品类价格同比上涨百分之八点三中，鲜蛋价格上涨百分之三十七点一，肉禽及其制品价格上二十六点五，油脂价格上涨二十一点四，粮食价格上涨百分之五点九，水产品和调味品价格均涨百分之四点一。只有鲜菜和鲜果价格分别下降百分之二点三和十一点二。此外，居住类价格同比上涨百分之四。

 

  看来，真的要当和尚了，只有蔬菜和水果还能保持正常的消费水平，倒是正好减肥了。

 

  新闻的最后写到：有专家指出，CPI虽稍高，但还在可以容忍的限度，是否加息，有待观察。哈哈，既然专家说能容忍，那就容忍吧。只是可怜了股民和房奴们。

 

   

 

    今天一大早跑到银行去办事，每个窗口前面都排着足足有十几米的长龙。我拿了一个235号的号码牌，傻傻地等在角落里，数着前面的人数，才刚刚轮到九十多号，有足够的时间让我在周围逛上一圈了。于是，我自以为聪明地跑到旁边的小店去逛街，转遍了银行周围100米内的所有服装店、鞋店、超市，跑回银行一看，竟然才到114号。天哪！看这架势，就算排到中午也轮不上我了。

 

    猛然想起最近宣传的银行新举措，好象交上50元钱就能享受优先服务了。于是，我又傻西西地跑去问保安，哪里能办理优先服务的。保安大爷指着其中的一条长龙，告诉我，那个就是优先服务的队伍！真是没有天理啊！交了50元还是照样要排长龙队，把心一横，索性明天再来，打死也不能让银行挣着50元的便宜钱。

 

    伤心地从银行出来，看看时间，竟然浪费了一个半小时，而且事情还没有办成。心疼得我直喊倒霉。思来想去地，觉得自己太冤，决定换个银行看看。还好，这年头银行比米店还多，并且和肯德基、麦当劳一样喜欢扎堆。 上海银行、农业银行、招商银行、工商银行-----，我跑断了腿，也没看见一个不排队的。

 

    这么没头苍蝇一样地在同一个街角跑了三圈以后，唯一的收获就是我饿了，并且是胃口大开。只好又回到第一家银行隔壁的超市，打算着还是先把自己喂饱吧。幸亏超市不是银行，里面没几个人在买东西。找齐了吃的和喝的，来到收银台排队付钱，也许是我今天真的比较衰，排在我前面仅有的一个男人在交电话费。可是，人家一个月的电话费竟然有八千多块！！！可怜的收银员足足点了20分钟的毛票！！！还好是八千块钱，要是八万块，我就要饿死在物资丰富的超市里了。

 

   等我把吃吃喝喝送进肚子，再看时间，都快中午了。心里算计着，银行的人估计是不可能少了，那么电信营业厅呢？那里总应该没有银行的生意好吧？要不我去交宽带费？

 

   要不为什么说我是个天真的人呢。倒霉了一早上，居然还惦记着中午能有好运气。到了电信营业厅一看，我算是知道什么叫流年不利了。电信老大哥的营业厅比银行大三倍，里面的人却比银行多了四倍！！并且有N个服务员正在用他们仅有的300个英语单词对付着N个不是来自英语国家的老外。要是不用眼睛看，光用耳朵听，肯定我会以为自己进了英语角了。

 

   还是乖乖回吧，今天是干什么，什么不成啊！

 

   俗话说人倒霉，喝凉水也塞牙。千年不遇的警察抓出租车乱停靠事件，被我遇上了。没一个出租车敢在马路旁边停下上客的。终于，我花了一个小时的时间腿儿着回家了，决定买两包方便面，打死也不出门了。

 

   前些日子,从英国回来的表妹送了我一个大大的冰箱贴。上面画着在一个太平间里，有三张床，每个床上都躺着一个人，脚趾上挂着身份牌，下面写着：“我没有耐心了。”表妹和我一直没想明白，这个冰箱贴的意思。今天终于在我想死的心都有了的时候，明白了它的意思。